回憶: 當A level成為歷史

最近坐巴士, 常常看到Roadshow裡面播放新中學文憑制的廣告...突然醒覺, 原來A level已成為歷史

身邊的朋友和這裡的讀者應該有大部份都跟我分享著一段集體回憶...A level對我來說, 是一個痛苦的過程, 但也是一次好好的成長...

會考的時候, 當時目標只是返回原校...因為我校的理科班甚少收外校生, 所以我的想法是若平日能保持在全級前三十名的水平, 中六要返回原校就讀應該是沒問題的, 也就是說按照以往的方法溫習就可以, 無需要特別多做些甚麼...

那時候覺得花兩年時間為考試而讀書很沒意思, 所以syllabus沒有看過, 某些科目的past paper也沒有做...我只是如常上課, 補課, 做功課, 測驗和考試, 完全沒有上補習班, "雞精書"也只是為了註釋而買了中文科而已...

到踏入A level, 環境就完全不一樣...有經驗的人都會知道, 會考和A level之間有很大的gap, 而且範圍很廣, 若不針對性來應付是沒有足夠時間可以考取理想的成績的...那時候一心只想進鄉村大學會計系, 收生要求不低, 為了達成目標, 即使不想為考試或成績而讀書, 也只好跟考試制度妥協...

中六的暑假開始, physics靠上補習班控制溫習進度, chemistry用三套不同出版社的書和20年的pass paper去溫習, 每天早上就背organic chemistry的formula...開學之後, 每逢lunch time都拿著英文報紙來讀, 練reading和oral, 每逢free lesson就做maths & statistics和英文grammar的past paper...晚上還要會做剪報分類, 因為中英文作文或會話題目都時常會出現時事話題...

那時候的生活好像只有讀書, 但人生裡曾經有過一段這麼勤奮的日子也不錯...全力投入去做一件事的時候, 那份活著和生存的感覺會特別強...

中七的時候, 因為暑假開始了全天候的溫習活動, 跟上課的進度已經很不同, 所以我上課的時候完全不會聽老師講課, 只是自己埋頭苦幹背英文生字, 化學方程式, 或是做數學集題...就個人而言, A level就是熟習大學的學習模式的過渡期, 讓我們漫漫遠離依靠老師學習的習慣...這種自學能力, 對於大學以及考專業試都是非常重要的...

為了可以進自己理想的大學學系, 對於A level是一種不成功便成仁的心態, 所以過程中承受著很大的壓力...很多人批評香港的教育制度讓學生承受太大的壓力, 但我覺得學習如何處理壓力, 也是人生必上的一課...靠自己的能力去面對, 去克服, 才有成長...過份受保護只會讓人變得懦弱, 容易受人唆擺, 甚至日後稍遇障礙或挫折就放棄...

填鴨式教育並非十惡不赦, 溫室教育反而害人不淺...越來越多人捱不了苦, 也越來越任性...從前在舊公司, 每年都會進一批fresh grads, 工作能力每況越下, 工作態度更不用說...

2010年日本の旅第1回 - 序

當我要寫標題的時候才發現原來今年還未去過日本...

故事背景之前已經稍稍提到, 這次的日本之旅是出差, 也因此犧牲了我的BIG FOUR演唱會...我一再強調, 出差跟去旅行不一樣, 出差的時間不由自己控制, 去年能在十一月出差, 遇上紅葉季節是好運, 但好運並不是每次都能碰上...像這次, 犧牲事前買好的門票之餘, 三月初這個時間很尷尬, 下雪的日子剛剛完結, 看不到雪景但天氣仍然很冷, 櫻花又未開...

跟上司商討出差的schedule的時候, 對方竟然想我的review可以早點完成回港, 可是review的範圍卻加大了...考慮個人利益的話, 我也希望早點回港, 但為大局著想的話, 我卻情願有多一點時間做review....既然要去做review, 就盡量完成得幾多就幾多, 留太多首尾回港只會更難跟進...公司為了節省兩晚酒店而作出這樣的要求真叫人無奈, 難為我痛定思痛犧牲小我...現在結果演變成要承擔對演唱會的希望越大失望越大, 又背負著沉重的時間壓力和發惡夢的危機...

另一方面, 上司都算有人性, 因為training星期二才開始, 我要求星期一請一天假, 星期六出發然後自己在那邊先休息兩三天, 但上司說反正原來的星期一就要用來travel, 只要我自己負責旅費, 星期一即使不工作也不需要扣假...自問那天不上班是理直氣壯, 而且我平日也犧牲了不少自己的假期用來travel, 只是世界上有很多理所當然的事都會有被剝削的可能性, 所以當我們可以擁有應得的權利的時候, 也應該感恩...

暫定的行程如下:

2/27(六): 香港 ---> 成田機場 ---> 東京

2/28(日): 東京 ---> 日光 ---> 東京

3/1(一): 東京 ---> 青梅 ---> 東京 ---> 仙台

3/2-5: 工作@宮城site

3/6(六): 仙台 ---> 大宮 ---> 軽井沢

3/7(日): 軽井沢 ---> 川崎

3/8-10: 工作@川崎site

3/11(四): 川崎 ---> 成田機場 ---> 香港

本來我有想過去看慎吾的音樂劇Talk Like Singing, 但在週末的演出時間卻於下午而非晚上, 我要去排隊抽籤才知有沒有門票, 隨時用了一個下午的時間卻無功而還, 所以划不來冒險...

如果大家對日光或軽井沢有特別推薦的觀光點, 請多多指教...

ガネーシャ課題(8) - 一日何かをやめてみる

ガネーシャ在小說裡的第九個課題: 一日何かをやめてみる, 即是在一天裡嘗試停止做某一件事...這個概念跟第七個課題有點點呼應的作用...

ガネーシャ的理論是, 當我們放棄做某一件事, 才有多出的時間去考慮可以做甚麼別的事情...比方說一個放滿了東西的箱子, 如果不在當中拿出甚麼, 我們就不能放新的東西進去...

我們對生活有一種慣性, 當想做一件事的時候, 可能就會因抽不出時間而放棄, 但實際上, 我們也有可能忘記了自己其實可以放棄某些事去把所需的時間換回來...就如我放棄了一些無意義的應酬去換來跟家人吃飯和溫習日文的時間, 偶爾會放棄等車等人時的發呆時間去看書, 最近又放棄追看部分沒有覺得很好看的日劇去換來學琴和練琴的時間...

記得有一位朋友說過:"上天很公平, 每人都同樣擁有二十四小時", 所以我們不必羨慕別人為甚麼可以完成很多很多事, 其實自己都有能力力做得到, 只視乎為與不為, 非不能也...

跟從前的課題一樣, 這個課題只適用於想人生或生活有所改變的人, 如果你已經非常滿足於現狀, ガネーシャ的課題可以不作考慮... 

日語小知識Corner: ことわざ

ことわざ, 是諺語的意思, 日文跟中文一樣, 會運用比喻作為表現手法, 以下節錄了部分跟動物有關的諺語跟大家分享一下...

豚に真珠

直譯的意思是把珍珠給豬, 從字面都已經能解釋得到, 就是若把價值連城的東西給予不懂欣賞的人只是一種浪費...日文裡『猫に小判』, 用現代一點的方法解釋, 就是把鈔票給貓咪, 跟『豚に真珠』有類似的意思...如果以中文去表達, 大概就是對牛彈琴吧...

泣き面に蜂

甚麼是在哭泣的面上有蜜蜂? 中文的意思大概是屋漏兼逢連夜雨, 在壞事情之上再發生壞事...

蛙の子は蛙

意思是有其父必有其子...用中文的諺語解釋就方面易明得多了...

猿も木から落ちる

直譯的解釋是猴子從樹上跌下來, 用中文的說法就是人有失手, 馬有失蹄, 即使是優秀的人也會有失敗的時候的意思...

能ある鷹は爪を隠す

字面解釋為有能力的鷹會把爪隱藏...中文意思就是深藏不露, 有能力的人不會隨便在人前炫耀出來...(謎之聲: 還記得楊修點死嗎?)

馬の耳に念仏

直譯為在馬的耳邊念佛...中文意思是左耳入加耳出, 說了也當耳邊風...

猫の手も借りたい

直譯是想借貓的手...為甚麼想借貓的手呢? 因為太忙了, 所以就算是貓的手都借住先lor...

婚與不婚

甚麼是人生必經的階段?

最基本的莫過於生老病死, 也會有些人覺得是讀書, 工作, 結婚, 產子, 退休...問題是, 究竟不結婚不產子是否就代表不幸福?  為甚麼未婚女性要被定位成難搞難相處要求太高? 為甚麼不可以是未婚男子無自信無鬼用質素低於標準?

請勿誤會, 今天的主題並非講男講女港男港女, 而是婚與不婚...我不是不婚主義者, 若是遇上有緣人, 也會成家立室, 只是我不明白為甚麼人要把婚姻跟幸福畫上等號, 然後把未婚者看成可憐蟲...對女性更特別苛刻, 未婚男子可以是鑽石王老五, 未婚女子卻被說成籮底橙, 所以說天堂與地獄總是只有一線之差...未婚者真的要到被大家可憐的程度嗎? 又看下去...

先說現代婚姻大多公一份婆一份, 再加上自己本來要付的家用, 婚後開支有增無減, 生活自然不如婚前那樣輕鬆, 沒有小孩子的都還好, 有了小孩的話, 生活簡單變得拮据...像我的表哥表姐, 生了小寶寶之後, 春節的紅包都要打折...我體諒他們, 當然旨不在跟他們計較這些, 只是為人父母甚艱難...每次想到這裡, 我都感激父母這些年來為我所犧牲的, 沒有我, 他們的經濟和生活應該輕鬆多了吧...

單身者如我, 錢花不花是一回事, 但至少有選擇的餘地, 工作累了, 瘋起來還可以請兩天假飛一轉日本充電回來...心情不好, 就走進starbucks買杯熱飲, 享受一點小奢侈後的心靈滿足...

當然, 很多事情都可以用愛去解釋一切, 錢財身外物, 有足夠的愛就可以抵償了...那麼又說說現實但非物質的問題: 愛屋及烏...

當兩個本是陌生的人走在一起, 所波及的就不只是兩個人, 而是兩個家庭...家家有本難唸的經, 一個家已經難搞, 還要唸兩本...例如春節時爸爸要招呼他的兄弟姊妹就變成媽媽要煮二十多人的"大鑊飯"; 舅父的問題又會成為爸爸的煩惱...何苦?  愛是包容, 但同樣, 要有足夠的愛才能包容...

突然覺得, 結婚產子只是一個不斷付出的過程, 到最後, 也許甚麼都得不到...像我媽媽算是好命, 嫁了個好老公, 又生了個孝順女(), 但好命的人有沒有這麼多?

婚與不婚, 其實各有好處, 沒有說哪方比哪方優越...幸福, 有時是命運, 有時也是一個人的看法...我雖單身, 但生活充實有意義, 享受運動, 音樂, 戲劇等娛樂藝術, 閒時周遊列國, 體會地球上別的角落的文化, 行有餘力還可以做慈善, 這些事情不論未婚或是已婚也可以...只要懂得愛自己, 就能得到幸福快樂...

未婚的時候享受單身, 到了已婚的時候享受婚姻生活, 這就夠了...何必把未婚與已婚兩極化?

掙扎

如果大家有印象, 也許會記得我買了門票於下月看BIG FOUR演唱會...

本來我早就知道三月第一個星期要出差, 心想頭兩天教IFRS training, 之後三至五天去另一個site做別的review, 一石二鳥...怎料training要改到星期二和星期三舉行, 昨天開concall, 日本的site controller想我training之後多留兩天協助他們做opening balance adjustment, 也就是說我要到第二個星期才可以到另一個site做review...

問題是, 我那個星期四和星期五要去看演唱會, 應該怎麼辦?

方案一, 做三天review然後星期四上午回港...好處當然是可以順利看演唱會, 但壞處就是我的review時間有點太趕, 時間的壓力有點大...對site來說, 可能會覺得三天的review時間這麼短, 以為我會馬虎了事, 而且要跟我上司說星期四上午回港, 也有點不好意思...

方案二, 做五天review才回港, 好處是review有足夠時間進行, 萬一發現issues, 都有buffer時間教他們去fix才離開, 而且以日語溝通往往需要多一點時間去做互相確認的工夫, 五天比較穩陣...三天要趕不一定趕不起, 但萬一真的完成不了, 因為自己的私人原因而沒有好好完成工作是我不能容許的事...我其實想好, 星期五的門票有兩張, 可以給太后和她男友去看, 至於星期四的門票, 就可以給媽媽去看, 自己不能看是可惜, 但至少沒有浪費...

究竟應該如何是好?

為人子女的終身學習

我曾經以為, 當子女走進社會工作, 父母就可以在退休之後好好享福...

自從外婆去世, 我發現為人子女是一個終身學習的課程...

從出世之後, 我們學會叫爸爸媽媽, 然後我們要上學讀書...直到畢業, 當子女最大的"工作"就是讀書...在我家, 大部份的家務都是媽媽負責, 子女只需要專心學習就好...畢業之後, 我的工作太忙, 在家的時間不多, 可以為父母付出的就是每月的家用, 以及在他們生日, 母親節等節日時送禮物, 當然, 我也會盡量一個星期至少跟他們吃一頓飯, 關心一下他們的近況...

最近幾年, 我看到舅父們的反面教材, 於是時刻警戒自己不要做一些讓父母擔憂的事, 還要注意父母的身體狀況...

說過還是再說, 子曰:『今之孝者, 是為能養, 至於犬馬, 皆能有養, 不敬,  何以別乎?』...為人子女, 不是帶錢回去養家就當作是孝順, 更何況現在有很多人帶回家的錢都不足以養家...孔子說的敬, 本指尊敬, 現代一點的說法, 應該可解作是敬愛吧...

我相信大部分人的心中都愛父母, 但應該要怎樣體現出來呢?

跟愛情的道理其實一樣, 如果愛沒有透過行動表現出來, 藏在心裡是沒意義的...最基本的是從體諒父母的心情開始...每個父母都是嘮叨的, 這就是他們關心子女的方法, 所以千萬不要回應:"你好煩"、"唔好再問"、"我唔想再聽"等等...另外, 應該盡量交代清楚行蹤, 減少夜歸, 讓父母安心, 自然就少一點嘮叨...

其實我有想過自己2x歲還是單身可能會讓父母擔心, 但這已經超出可控制範圍之外, 只能盡力讓他們知道我有足夠能力照顧自己, 而且一個人也過得很快樂 (不是欺騙, 是事實)...

當你對男/女朋友一日不見如隔三秋, 父母一樣很希望多一點跟子女相聚...即使不一定有很多話說, 但至少應該多"露面"一下...也許終有一天, 父母會認不出我們, 所以我們應該爭取一家人齊齊整整相聚的時間...

另一方面, 細心觀察和聆聽是很重要的...父母若告訴我們有少許不適, 切勿掉以輕心, 這可能是心臟病, 高血壓, 中風或是認知症的先兆...當年外婆的身體出現不適, 如果她的兒子可以take it serious, 多陪她去看醫生的話, 也許早就防止了問題發生...在我眼中, 她是被人間接謀殺的...

現在外公的問題亦然, 明明已經應該要送他到老人院, 卻因為婦人之仁或是感情用事而拖延, 根本不是對外公最好的決定...他還可以多摔倒幾多次?  我明白對老人家來說會有被遺棄的感覺, 但以現有的資源是沒法24小時不眠不休去照顧和確保他的安全, 我們是外嫁女的家, 不好說甚麼, 可是看著那些人的無知實在令人光火...

年初二那天, 媽媽在煮食的時候燙傷了, 那時外公家的工人著我媽媽塗了牙膏...回家之後, 傷口起了水泡, 情況有點嚴重...我看著她的傷口, 心裡覺得很難受, 因為事發的時候我沒有在她身旁, 不能及時替她處理, 否則水泡的情況應該不會這麼嚴重...塗甚麼牙膏嘛, 小學教育電視已經有教要用清水沖洗讓傷口降溫 (ok, 我明白那個工人沒有看教育電視), 媽媽自己雖然知道要用清水沖洗, 但可能也亂了陣腳, 沒有堅持己見...我有點生氣, 若我在場就不會讓那個白痴工人胡亂作主...

這個故事想說的是, 我們自小以為父母是成人, 會照顧自己, 但事實上, 當父母越大, 終有一天, 他們照顧自己的能力會降低, 取而代之, 需要我們去照顧他們...我們不要以為父母照顧自己是理所當然的事, 而照顧父母也不是一件簡單的事, 當中的學問是我們從沒有接觸過的護理和醫學知識, 只靠common sense似乎是不足夠的...我的父母雖然還未到不能照顧自己的年齡, 但我認為自己有需要開始學習有關的知識, 以備不時之需...到了二十年, 三十年, 四十年後, 終有一天, 父母會需要我們照顧他們的起居生活...即使是現在, 他們所擔心的, 我也有需要替他們分憂...小時候我們比較少會想到替父母解決問題, 但現在不同了, 我們開始要有這樣的覺悟...

當父母的會去看育嬰指南; 我們當子女的, 有多少人會想到要去看護老手冊?  即使我爸媽也不會, 但我要比他們做得更好...

冷血動物

所謂冷血動物, 從生物學角度上解作變溫動物, 即是體溫會隨著環境的氣溫變化而改變...

人類雖然是恆溫動物, 但實際上, 很多女性因為血氣較虛, 經常會有手冰腳冷的情況出現, 跟冷血動物沒多大分別...

昨天即使在屋內, 我穿上襪子, 雙腳都是冷冰冰的...

根據非正式的觀察和統計, 我發現一般男生都是恆溫動物, 於是忽發奇想, 這是不是他們與正俱來的特質, 讓身體散發出的溫暖分給女性呢?  於我而言, 在寒冬中牽手的意義莫過於此...

擁抱, 是一種最原始的分享...那一刻, 不需要言語...

想到這裡, 突然覺得難道女生就一定要依靠別人?  討厭...

again, 我其實只是很想要一部暖風機, 偏偏那個恆溫的爸爸不明白冷血的我, 不讓我買...

新春生活雜記

今天年初三, 春節的假期不知不覺間就快要完結...天氣很冷, 想到第二天要一早起床上班就提不起勁來 >.<

年初一, 在家看了SMAP08和02年演唱會DVD...同時要招呼爸爸那一邊來家拜年的親戚

年初二, 悉心打扮之後出門去外公家拜年, 怎料表妹的狗也在, 立刻逃離現場然後在Times Square等到晚飯時間才回去...晚飯後, 為免讓那隻狗被關在房內太久, 我自己一個人先回家...雖然不陪媽媽回去是不太好, 也非我所願, 但我無法接受跟狗隻共處於一個空間內太長時間...

我對所以的生物都有恐懼症, 勉強可以遠觀, 但無法有任何接觸...要我整頓飯都處於惶恐之中, 根本無法好好吃...大好的假期, 就此被ruined...想不到比ruin更好的詞彙...

回家之後, 時間尚早, 我在網上找到了『アマルフィ~女神の報酬』...在日本上映之前就已經很想看的一套電影...アマルフィ是Amalfi, 位於意大利南部的小島, 電影裡的Amalfi其實是指Amalfi Coast...電影在意大利的羅馬和位於Amalfi Coast上一個叫Positano的小島上取景, 每一個都是去年旅遊時到過的地方, 很有親切感...故事帶點懸疑, 有人說像日版的達文西密碼...以美麗風景作背景, 加上織田裕二, 天海祐希等星光熠熠的演員班底, 故事雖然未算非常出色, 但都值得一看...

年初三, 看了『恋空』和『極道鮮師電影版』, 前者是電視出現前就已經有聞說過那本小說, 不過也一如我的理論, 受歡迎不代表好看...故事太老套, 但校園的純愛氣氛永遠有市場, 看點應該是在於新垣結衣和三浦春馬吧...後者即使不看都知道故事發展, 連對白都差不多可以猜得出, 只是為了替三輯日劇畫上句號而已...

對於『極道鮮師』, 第一輯可說得上是不錯看, 但到了第二輯就已經太公式化, 勉強以幾個學生撐到最後, 但第三輯就真的看不下去, 除了三浦春馬叫做撐得住場面之外, 其餘的不良學生都太"臨記", 再加上故事繼續公式化之餘還越來越無聊...

電影版其實除了亀梨和也之外, 都是以仲間為重心, 學生的樣子大都是不知名, 雖然第一二輯內出現過的重點人物都相繼出場, 但都是友情客串, 像第一輯的小栗和成宮寬貴, 只是在電影中最後出現一個shot...

把不幸放大的人

不知道大家有沒有類似的經驗, 身邊總是有些自以為是全世界最不幸的人...老實說句, 我很討厭這一類人...

學生時代, 總會有些同學很愛抱怨自己成績不好, 還裝難為情地不肯公開分數, 但其實並沒有考得很差, 甚至可以比你的分數更高...

工作的時候, 又有一個同事, 總是說到自己被分派的engagement有多爛, 又說到自己有多辛苦, 但明明加班時間不夠我長, engagement也沒有我的困難...記得這位舊同事當年因為知道自己要到國內出差也非常不開心, 四處跟身邊的人抱怨自己"黑仔", 以及預想自己有多慘, 但其實我第一年工作就已經要到國內最落後最窮的地方出差十六個星期, 我真的不知道可以怎樣安慰她, 因為在我眼中, 她的所謂不幸根本是微不足道...

也許, 在某些人眼中, 我是一個很討厭的人...因為在我眼中, 他們的遭遇一點都不值得可憐...我也很會大體, 即使心裡已經在咒罵這些人無病呻吟, 臉上還是擠出理解的笑容努力安慰他們...

其實把自己的不幸放大, 然後搏取別人的同情是一種怎麼樣的心態?

年初一

我不太喜歡春節...雖說有三天假期, 但實際上有其中兩天都是親戚聚會, 根本不能好好休息, 假期都不是屬於自己的...

每一年的年初一都是親友到我家拜年的日子...有一次, 有些親戚對我在家穿睡衣很驚訝似的, 我心想, 明明整天都在家, 難道我要穿晚裝來恭迎大駕嗎?

像今年, 那個做髮型師的表哥又問我的頭髮為甚麼那麼蓬鬆, 為甚麼不弄弄它...我只是回應道:"我今天整天都在家, 為甚麼我要弄呢?"...更何況, 年初一不能洗頭, 固然不會吹頭, 除非把頭髮束起, 否則也弄不出個甚麼樣子...

這樣說又好像顯得我太不修邊幅, 其實我出去拜年的時候自然就會打扮, 只是別人來我家拜年, 在我眼中只是在打擾我的假期而已, 而且若不穿家中的平常服, 招待他們的時候不是很不方便嗎? 難道我要穿著高跟鞋進去廚房煎糕?

ガネーシャ課題(7) - その日頑張れた自分をほめる

今天年三十, 之前一個星期都不在家, 明天又有親戚來拜年, 昨晚一下飛機回家放下行李就去了外公家吃團年飯, 今天雖然還很累, 但也要趕著簡單收拾一下房間...

春節的假期從來都不能用來休息 >.<

這天就說一個簡單一點的課題...

ガネーシャ的第八個課題: その日頑張れた自分をほめる, 意思是讚賞那天努力過的自己...

我不期望得到別人的讚賞, 不過, 為了推動自己努力向前, 我也會在心裡讚賞努力過的自己...例如考試合格了, 某天努力去練琴, 或是努力完成了一項工作, 不管那件事的難度如何, 只要是盡力完成了, 我都會在心裡讚賞自己"よく頑張った"...

沒有任何人比自己更清楚自己付出了多少努力去完成一件事, 與其去完成別人的期望, 冀望得到別人的讚賞, 倒不如完成自己的期望, 享受那份滿足感...

滿足, 不代表自滿...讚賞自己, 是為了讓自己有更大的動力走下一步...

有時候, 我們的目的地很遠, 能到達目的地是結果, 但無論結果如何, 我們若是在過程中努力過, 偶爾讚賞一下那個自己也不為過...

牛年將快過去, 大家有沒有好好為努力過的自己加油打氣呢?

神州巡迴演出 - 生活雜記

2019/2/9 (Tue)

早上梳洗後出門, 送車尾...

幸好提前出門, 到機場之後還有時間上網...

準時到達上海浦東機場, 連上海都可以已經可以用echannel過關了...

這天的舟車勞頓才剛開始, 下飛機後還要坐兩個多小時的車去蘇州...在車上, 先draft好一些email的reply, 又打了一通電話去日本, 安排下月IFRS training的細節, 然後小睡片刻...

這次因同行者的酒店不在hotel list, 我借意住另一間, 爭取了半天獨處的時間...

出差時最怕跟不熟悉的人同行, 下班之後都不能隨心所欲, 感覺像無形地加班...

我到酒店settle down之後, 先到附近買了兩隻DVD, 分別是『Rookies~卒業』和『My Sister's Keeper』...前者在網上看不到, 難得找到DVD, 比東莞貴一點都照買, 而且國內進不到yahoo, sina, xanga, 又看不到視頻, 剛好可作這晚的節目之一; 後者是準備看完原著小說之後才看...

帶著DVD, 我走到starbucks, 要了一份ham and potato panini和red tea latte...一個不能喝咖啡的人卻非常喜歡去starbucks...最近少去了一點, 因為香港的starbucks越來越擠迫和遭吵...這天去的starbucks在工業園內, 人不太多, 而且太陽還未下山, 我坐在落地玻璃旁的沙發, 在天然陽光下翻著帶出去看的小說 (紫熊大人送的My sister's keeper)...看累了就回酒店別館做foot massage, 五點半的那段時間沒甚麼人, 我可以靜靜地看著NHK兒童節目...

回酒店之後, 急不及待開了『Rookies~卒業』來看, 雖然明知故事和結局會是怎樣, 但是仍然會感到熱血沸騰, 看這種電影, 紙巾是必備的...故事和演員已經是其次, 最激盪人心的應該就是追求夢想的精神吧...同樣是熱血老師和壞學生的劇情, 『Rookies』比『極道鮮師』好看多了...

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2010/2/10 (Wed)

完成了蘇州的training, 下午五點半坐車去上海, 七點左右才到酒店...

check in settle down之後, 在酒店的中餐廳吃dinner...無錯, 是吃我很不喜歡的中餐...原因應該不用我多作解釋也明白了, 無非是因為跟別人一起, 今天又下著雨, 不好外出, 酒店只有一間cafe和中餐廳, 沒有選擇...

一個人的晚餐, 一般可以在一小時內完成, 兩個人的晚餐就花了一個半小時...時間只想跟值得的人一起花, 可惜這次的同行者非也...

明天有三個topic不適用可以早一點完成training, 對方一心跟我一起去些甚麼地方遊覽或是去甚麼地方吃飯, 心裡一陣鬱悶...一來我不甚喜歡上海這個地方, 對遊覽一點興趣都沒有, 加上黃埔外灘和東方明珠塔我也已經去過好幾次; 二來我不想放工之後還要跟她一起, 變相加班...

一個人, 想吃甚麼就甚麼, 還可以去window shopping一下, 或是去書城走個轉, 或是去foot massage, 即使只是回酒店看書看電視也好, 總之是自由...

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2010/2/11 (Thur)

這天氣溫一下子比昨天下降了十幾度, 只有零度左右...幸好我從前也有類似經驗, 那次臨時要去買衣服, 身上的現金又不夠, 要多狼狽有多狼狽...這次我早就預料到這個可能性, 所以帶了一件比較厚的外套...

這天的training有三個topic因為不適用而抽起, 三點前就完成了...我為了避開同行者, 於是跟她說要留下工作, 著她先回去...因為下著雨, 根據經驗是很難找到計程車的, 所以我提前在四點半左右離開, 可是在門口還是等了很久都沒有車...

我嘗試叫酒店替我電召一輛, 可是對方說這個時間又碰上下雨, 的士公司一般都會回覆沒有車, 只好放棄...再走到門口, 剛好有一輛, 可是被別的人截去了...

在零度的氣溫下, 遠看附近都沒有的士, 等待的時間就變得更漫長...

好不容易才等到另一輛的士轉進來, 卻看見旁邊的人都已經虎視眈眈...我既然是第一個站在那裡等, 也管不了儀態或是禮貌, 只好照樣衝過去...那個女人視若無睹地上車, 我跟她說已經在門口等了半個小時, 她當然懶理, 於是我也上了車, 跟司機說了酒店的地址...司機開車前行, 坐在後排的女人說不要忘了她要去的地方...我問了問司機是否順路, 可以的話也只好先載她去目的地放下她然後繼續前行...後排的那個女人還說自己先上車, 我坐在前面, 雖然確定自己有車回酒店, 不用在寒風中結成雪條, 但卻有一種被欺負的感覺, 心裡的委屈讓我差點想哭...後排女人下車, 那時咪錶走了25元, 她竟然可以只放下10元就下車...

事情就此告一段落, 我心情也平伏了, 只是我又再提醒自己, 人生有很多問題很多不如意事發生的時候, 只有自己去面對和解決, 所以只好堅強起來, 否則也沒有人可以幫助到自己, 這就是我的生存之道...

前幾天我在家中說任何人都不值得相信, 被媽媽罵我"教壞"太后, 我只能說媽媽是一個幸福的女人, 有甚麼事情都有爸爸替她出頭, 她不用去面對社會的黑暗面, 但不能說我的說法是"教壞"別人...我說的只是事實, 反正我沒有教別人去欺騙去欺負, 只是教人加強自我防衛意識, 有甚麼不對?

題外話: 我常常說自己很不喜歡上海人, 也不喜歡上海這個地方, 並非無矢放的, 這天的搶的士只是其中一個事件而已...

重複一次我對要到國內出差或生活的朋友的忠告: 在不文明的地方, 就要用不文明的手段...

你以為上海是一個文明的地方嗎? 錯了, 他們只是一群愛炫耀自己的野蠻人...

我曾經在上海坐地鐵, 車廂很擠, 下車時每個人都把身體的肌肉拉緊, 硬得像石頭一般連欠身也不願, 結果我當然下不了車, 更過份的是當地鐵繼續前行, 還有人在車廂裡碎碎念怪我不早一點準備下車...要知道的事實是, 車門開之前更加沒可能可以動得了...我站到車門前, 到了下一個站就立刻下車, 可是我才剛把腳伸出去, 月台的人就已經像洪水一般地湧進來...好不容易下了車, 整個人像被人摳打了一身...

這就是上海, 或者可以說: 這就是中國...

計程車到了酒店, 我沒有進去就問開車門哥哥附近的starbucks怎樣去...天氣仍然很冷, 只是停了雨, 我想也不想就走到starbucks, 要了一件crossant和一杯熱巧克力...享受每一口crossant的鬆化和牛油香, 讓熱巧克力的溫度透過麥克杯和暖著雙手, 把糖份, 卡路里, 脂肪和膽固醇通通拋開, 我只是知道, 那一刻的自己很需要能量, 去recover剛才的不快和鬱結...

這天的雜記是我在starbucks裡面邊喝著可可邊寫下的...

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2010/2/12 (Fri)

昨晚發了一個夢, 夢裡面我遇上了一個跟我說:"讓我照顧你"的人...

在夢裡, 他牽著我的手, 陪我去逛書店, 陪我走到歐陸色建築的街道拍照, 他說了很多話, 我忘了, 只記得那些都是逗得二人很開心的話...

意外地, 這個他的臉有點像Bosco, 昨晚我卻是看了陳豪在TVB8頻道重播的『品味咖啡』...

是這次旅程壓力的太大, 太累了嗎? 還是天氣太冷, 讓我忽然很需要一個擁抱來取暖?

辛苦的時候就想偷懶找一個依靠, 真沒出息...但那又如何? 我自命不是女強人, 不是神奇女俠, 我只是一個意志相對軀殼要堅強的普通人...

結論是, 我應該要一部暖風機, 讓我可以睡得好一點, 但也沒關係了, 反正我今天就會回香港...

ガネーシャ課題(6) - まっすぐ帰る

ガネーシャ的第七個課題: まっすぐ帰る, 中文意思為立刻回家, 也就是叫主角每天下班後立刻回家...

先說說ガネーシャ的原意, 下班後要立刻回家, 就是不想主角花時間去應酬...在日本, 下班後不回家就暗示跟同事們去吃飯... 如果對日本國情有點認識的話, 就知道日本人下班後去吃飯是飲酒為主, 而且飲完一場之後又轉場再飲 (日語上稱為『二次会』)...

暢飲到深夜之後回家, 影響第二天的工作狀況之餘, 一整個晚上的時間就這樣浪費了... 除非人生意義是在於做隻穿花蝴蝶, 否則要向目標邁進, 時間的管理是很重要的...

我記得從前第一天上班上training, 有一個trainer說過: "當auditor, time management很重要"...這句話一生受用... 

雖然我偶爾都會參加聚會, 但一般只選自己真正想去, 而非為了合群才出席的, 一個月大概控制在兩次左右吧, 其餘的時間都是下班後立即回家, 晚飯後就去學琴, 練琴, 跳舞, 溫習, 看日劇等等...如果你嘗試這樣做, 應該不難發現原來工作之外的時間還可以做很多別的事情...

當然, 之前都提到, 有些人的價值建於朋友或情人之上, 他們也許覺得人生跟朋友或情人在一起的時光已經足夠, 沒有別的追求的話, ガネーシャ的課題對他們來說是不適用的...

對我來說, 朋友固然重要, 但有部份的聚會裡, 不難發現當中其實沒有真正關心自己的人, 純粹是一群人為聚而聚, 隨著一些話題發言, 當中用心聽的人可能沒有多少, 聚會過後, 得到的可能只是熱鬧的寂寞而已...而且, 也許是我較為不幸, 大部份參加人數較多的聚會都至少要花上半小時或以上去等一些遲到 的人...相比一大群人的聚會, 我還是比較喜歡三五知己的相聚時間...

2009年秋季日劇總評 Part 7 - 『Liar Game II』

2010年的冬季日劇的初評算是已經完成, 2009年的秋季日劇還有一套才剛播完, 那就是Liar Game season II...

也許是因為期望太高, 對這套劇有點失望...

Season I對我來說是一種驚艷, 我還未看完全套就已經推介給身邊的人...Season II開播之前也算是滿心期待, 先不說結局因為電影版而有點不完整, 即使是過程也是問題多多...

我喜歡看season I, 原因是覺得心理戰或是必勝法的舖排很精彩, 其次是劇中描述人性的黑暗面夠現實, 可是這些長處在season II卻沒有發揮出來...感覺上, season II放了較大的比重在神崎直的信念上, 總是在說靠信任去嬴liaｒ game, 這不是我想看的...我雖然還相信世上有美好的事, 也相信世上仍存在好人, 但盲目地靠一個信字是不可以在人生路上暢通無阻的...主角神崎直的觀點太極端, 我比較prefer不傷害別人, 但懂得保護自己...上一輯神崎直是正直到有點笨, 這一輯升級到自以為是救世主, 有點令人反感...救人這個概念是可以, 但先要有足夠能力嬴, 才可以救別人, 否則自身難保就說去幫其他人這個idea有點難以接受...

我沒有看過原著漫畫, 即使只比較第一輯, 這一次的遊戲也不算吸引...

先說第一回, 俄羅斯輪盤的那個trick未算得上是必勝法, 只是靠一點點取巧, 有點弱; perfect shuffle洗牌的那招是這一輯裡最精彩的部份, 是難得可以看秋山表演的部份, 有邏輯, 也有點心理戰; 之後神崎直和福山玩反間諜都算不錯, 可說是有點跟上Liar Game的主題, 欺騙...不過到了比賽的第二部, 對手也太弱了吧, 感覺不是看哪一方較有智惠, 而是看哪一方沒那麼笨...

第二回, 天使與惡鬼的遊戲, 遊戲設定有點複雜, 不過挺引人入勝, 秋山的trick同樣有心理分析的成分, 只是內裡有些assumption, 他的推斷不一定會成立, 有點略嫌不夠說服力...強佔審判小屋本來是漂亮的一著, 但對手以銀彈政策來破解就太"屈機", 把遊戲的性質從鬥智變成了鬥財力, 很沒趣...

第三回, 走私遊戲...翻抄上一輯, 秋山想得到的trick也算精彩, 只是對手純粹聽了神崎直"感動世人"的發言就決定叛變? 對手不是神崎, 總不能只靠"感動"就棄暗投明, 至少都應該說說他因為甚麼利弊才決定倒戈吧...

第一輯的Liar Game裡面, 好看的點在於看秋山怎樣利用遊戲規則去駕馭不確定因素而取得勝利, 也就是一直在劇中所提到的必勝法...在第二輯裡的最大問題就是秋山沒了從前那份支配遊戲的能力, 而是要依賴參賽者的抉擇才能勝出...老實說, 對方肯不肯合作就只是50/50, 即使對方答應, 也不代表可靠, 只靠個"信"字...也許這就是第二輯想傳遞給觀眾的訊息, 讓大家跟人們建立信賴關係, 可是我不好這一套...

正直的人決心要幫助其他人, 可以, 但連自己都未照顧得到就說去拯救世人, 根本就只是笑話...儘管是聖經, 也教我們要靈巧像蛇, 即是說面對豺狼, 我們就不能像綿羊般一面倒地純良, 要比壞人更懂得用計, 才能實際地幫助別人...在劇中, 我只看到鏡頭不斷去拍神崎又天真又傻的笑容, 彷彿就只是告訴我傻人有傻福, 好人有好報, 但我不覺得這是在社會上的生存之道...

回應最開始的說法, 我不覺得在社會上生存就一定要同流合污, 爾虞我詐, 只是也不代表要自己爬上鉆板上任人宰割, 保護自己是最基本的...否則, 這不代表你善良, 只是助長歪風...為甚麼會有那麼多的欺詐案? 就是因為有人信...

我會信任身邊的人, 可是有底線...最近兩三年, 我發現自己的底線越移越高, 也就是說, 我越來越不能相信別人...

2010年冬季日劇初評 Part 5

泣かないと決めた日 (中譯: 決定不哭的日子)

播出時間: 逢星期二 21:00-21:54
電視台: 富士
主演: 榮倉奈々、藤木直人、要潤、杏、段田安則、木村佳乃

故事講述剛畢業的角田美樹(榮倉奈々飾)進入大公司工作然後遭受同事的欺凌...相信結局也不離主角發奮圖強, 然後愛情事業兩得意之類...

沒新意沒所謂, 沉重黑暗也不打緊, 但既然要說出現實職場上的黑暗, 劇情就要現實一點...從前的欺凌系列, 一般是發生在學校, 或是比較誇張的漫畫式設定裡, 所以有些不合理的手段, 大家都照單全收, 但這套劇的背景是現實社會, 欺凌依然是存在沒錯, 但有些手段就太"低手", 變得有點兒戲...

首先, 欺負新人的點在哪裡? 上班第一天, 工作都還未開始就犯眾憎? 那不是現實, 而是主角身處的部門太另類了吧? 這樣很難叫觀眾有共鳴...辦公室的黑暗一般在於玩小圈子, 分黨派, 欺負新人這種只是損人不利己的惡作劇, 沒有太大的理由支持, 感覺有點胡鬧...

欺負第一擊已經是整集最有說服力的: 卸膊...做錯事推卸責任這些已是司空見慣, 所以作為新人, 很難反擊, 這一招出得不錯...

接著第二擊, 壞同事二號把報價資料和信封調換, 原因是覺得新人搶去自己的工作...我只能說這位壞同事也太沒大志了吧, 簡單的工作給新人去試一下根本無傷大雅, 要是自己日後想升職, 首先就是要把簡單的工作分給下級, 然後去專注做higher level的工作, 犯不著去爭風呷醋...難道影印買外賣也要爭著做嗎? 旁邊的mentor看著壞同事二號調換了信封也視而不見, 她沒有想到自己作為一個reviewer, 要是出了問題也要負擔責任的嗎? 主角也是, 寄之前都不double check, 只好以"新人"解釋過去...

第三擊, 消滅公司週年紀念活動的通知...這個舉動只能說是無聊吧, 又是損人不利己的小動作...人那麼多, 不出現也不一定發覺...主角也是笨, 都已經遲到還突然衝進會場, 至少都應該換好制服才偷偷混進去吧?!  被整是慘, 但笨有時都是一種罪, 第一天都不學精, 明知自己的同事非善類就提高警覺啦, 為甚麼一定要被迫害到雞毛鴨血才醒覺? 對, 做戲就是要搵戲來做...

其間還有些被偷窺和被迫加班做無謂tasks之類, 都只是些煽情動作, 最後一擊都算重手, 但又是無聊...杏飾演的立花本是主角的朋友, 但見主角在公司弱勢, 立刻跟她劃清界線也是人之常情, 但由得主角困在冷凍房又是為了甚麼? 以洩心頭之憤也犯不上要人填命吧? 看她不順眼, 或是不抵得對方跟帥哥感情要好, 最多暗踩她上位就算啦, 冷死她同樣是損人不利己...

害人, 最緊要有ground, 有point, 毒不緊要, 但要有腦...如Liar Game, 最大原因就是為了錢, 再不就是為了避免自己背上龐大債項, 任你手段再污穢, 大家都能有一定程度的理解, 可是這套劇最重要的問題就是在於沒有支持這些惡作劇的基礎...又胡鬧, 又黑暗, 又沉重, 我想不出有甚麼原因要看下去...

神州巡迴演出

留意, 不是演唱, 是演出...

因為公司要從Canadian GAAP transit到IFRS, 所以要在每一個地區進行training...我被派到中國各地做trainer...行程如下:

2/7(日): 香港 ---> 東莞

2/8(一): 松山湖training; 東莞 ---> 香港

2/9(二): 香港 ---> 上海 ---> 蘇州

2/10(三): 蘇州training; 蘇州 ---> 上海

2/11(四): 上海training

2/12(五): 上海 ---> 香港

因為國內地區用不到sina, yahoo, facebook, 我可以透過電郵收到大家的留言, 但就要等回香港之後才可以回覆, 若有要事, 請留email...

這次的training是跟一位來自加拿大head office的香港人, 被當作阿四般地使喚著, 第一天她就overrun, 累得我要盡量把她lead behind的agenda追回來...心理壓力之下進行了整天的training, 疲累不堪

遅れた感謝

這應該是早一點寫的感謝函...

上月收到了紫熊大人的小說...事源之前在紫熊大人的博裡留言說想看, 她看完之後就把小說寄了給我...在包裹裡, 除了小說之外還有:

我現在正用右邊的當書簽...很精美吧 ^.^

之後又有紫熊另一篇博文裡看到她的手作, 其實心裡也很想要呢, 想不到紫熊大人主動說要送我...一天, 我收到了她設計的另一款頭飾...

包裝漂亮得我想拆開呢...

但不拆開用就有負對方的心意了...

很喜歡這個設計呢...因為我常穿黑色衫, 所以這個顏色很好襯...

讓我感到開心的除了是禮物本身, 還有是可以靠著blog而得到一個好朋友, 這是從前沒有想過的...

謝謝!

成績発表

昨晚等到十二點半都login不到, 決定先去睡...

今天早上起床後, network已經變順暢多了, 大概大家都已經在昨晚查看了成積吧...

本來我不打算要把分數發表, 但早兩天才在這裡說過別人考試的事, 自覺應該公平一點, 分享一下自己的...

因為課堂進度只是考試範圍的四分之一左右, 其餘都是靠自己看參考書自修, 自問都算考得不太差, 而且我考試前一個月完全沒有溫習, 純粹抱著測試自己程度的心態進去試場, 分數是結果, 但不是目的...之前知道一個朋友的成積是有點被嚇倒, 但怎麼說我都認真努力過, 可以合格也算是對自己有個交代...

當然, 這只是一個中途站測試, 日文的路還是很漫長, 學習的路仍然是無止境的...

Avatar

星期日終於去了看『Avatar』...

如果大家有留心, 可能已經發現我就是在星期日開始頭痛的...看來我跟iSquare不太夾, 每次去都看得很辛苦...究竟是我身體不適在先, 還是因為我在iSquare看電影而不舒服? 彷彿是一個雞先定蛋先的問題...

9:25am早場, 為的是看iMAX版...坐位的位置算是不錯, 但坐位其實比想像中窄, 印象中應該沒AMC的闊, 靠背的設計不算太舒服, 椅套是皮製的, 卻無助舒適度...

螢幕比平常的大, 可是3D眼鏡卻非常重, 戴得我很不舒服, 我後來忍不住中途除下來休息了一會, 用手可以摸出鼻樑上有一道凹痕...

題外話: 開場之前, 我右邊的一名男子, 戴起3D眼鏡不斷以詭異的聲音跟旁邊的女伴說:"你隻熱狗好3D呀", 聽到我無名火起...我不是不能接受無聊, 只是無聊的事重複做十次的話就是很annoying

回歸正題, 談談電影...動畫技術是精彩, 這已經不用我多說, 但3D的效果其實不算很立體...

故事簡單, 中心思想明顯, 原始vs文明, 以及破壞者會遭天遣...把這樣的故事以三個多小時呈現, 節奏本來尚算可以, 可是明明有足夠的時間發揮, 對人物的描述卻太平面, 有點可惜和浪費...

每個重要人物都有挺鮮明的character, 可是都太表面, 最基本的如主角為甚麼最後願意幫助Navi, 片中沒有舖排好過渡, 當主角說愛上了Neytiri, 這個大家都看得出, 但當他說是因為愛上了原始, 卻欠缺說服力...

Mo'at願意釋放Jake, 請他幫助Navi, 又是另一個突兀, 從甚麼可以看得出Mo'at之前跟Jake有過甚麼互動讓她可以相信Jake?  純粹講個信字? 雖然一開始有說Jake是Eywa認可的人, 但一直沒有顯出他有甚麼過人之處...

不知道是因為故事已在意料之內, 還是氣氛製造得太平淡, 整套戲的張力有點不夠, 當然也有可能是因為我狀態不佳, 讓我覺得那三個多小時有點難捱...

 

羨慕不來

昨天收到電郵通知, 說星期日可以在網上查閱日本語能力試的成績...

之後, 我在網上留言給一個在日本留學的朋友, 聽說日本地區的成積已經公佈, 問問他考得如何...

晚上, 他告訴我他合格了, 這也是我意料中事, 讓我有點意外的是, 他考得380/400...

慚愧的是, 我因為聽解較弱, 當年考四級試雖然詞彙和文法只失了兩分, 總分也只得362/400, 而他在日本讀了不到兩年就可以在二級考得如此成積, 是否應該用望塵莫及來形容我的心情呢?

人比人, 比死人?! 我知...

想到自己花了四年多的時間, 也要靠課堂外自修才能勉強報考, 而且到現在, 一些文法即使學過也未到熟練程度, 就算這次真的能合格, 分數也肯定不高...再說, 我對合格沒有十足的把握...

求學不是求分數?! 我知...

高分不代表可以活用, 但低分代表還有很多不懂, 或是不夠熟練...我算是能把日語活用, 但accuracy不足...說到底, 就是根基不夠穩, 應該是從前偶爾因工作太忙而溫習不足所致吧...這也是為甚麼今年要放棄向前, 選擇回頭重溫所有詞彙和文法的原因...在接受更多知識之前, 先確保從前的沒有流失...

既然我不能放棄工作, 不能放棄收入, 不想承受留學後找工作的壓力, 就只能走一條迂迴一點的路...別人付出了一定代價之後, 節省了數年時間而換來的成積, 我羨慕不來...

回憶: 扭計

下班等車回家的時候, 在巴士站抬頭望向天空, 突然有點想哭...

最近我發明了のだめ練琴法, 即是像交響情人夢裡面的野田妹那樣看著琴譜, 然後在膝蓋上彷如彈琴般練習指法...我跟野田妹不同的是, 我只是把琴譜放在書桌上, 然後在書桌上"練琴"...雖然無法聽到琴聲, 但至少可以鍛鍊看琴譜的反應, 最近兩晚, 我都在房間裡認真的數著拍子練習...想到這裡, 突然覺得自己有點可悲...

回憶跟現在的自己其實都一樣, 不會扭計...

我是一個怪小孩, 一個不會扭計的怪小孩...

人生中唯一一次扭計的事件, 是小時候在麥記換公仔...忘了是哪一年, 吃麥記可以換"薯條脆卜卜"(應該只有跟我同年代的人才認識的character), 我本來想要橙色的, 可是那間麥記就只剩下藍色...小時候家貧, 換公仔已經是一件奢侈的事, 所以是不可能再到另一家麥記換...換不到自己喜歡的顏色, 莫名地哭了起來 (不要問為甚麼, 那時我只得幾歲)...我沒有發脾氣, 只是哭...也許, 嚴格來說還不算是扭計...

從小到大, 我沒有要求過父母買東西給我, 記得有一年生日, 媽媽帶我去選生活禮物, 我看到一個相架, 相架上坐著一個會拉小提琴的布公仔, 上鍊之後會動和放音樂, 心裡很喜歡...那時大概是1990年左右吧, 相架索價二百多, 我連說"想要這個"的勇氣都沒有, 後來選了一條單車褲和長襪, 共四十幾蚊...

這件事一直是內心的一個小夢想, 到了2004年, 我在小樽發現了一個一模一樣的, 那時候仍然覺得奢侈, 回香港之後, 思前想後, 覺得"重遇"也算是一種緣份, 當是了一個心願, 偶爾縱容一下自己也不為過, 於是翌年再去北海道旅行的時候就買了回家...

想要的東西, 我總不好意思要別人送, 等到長大後, 可以的話就嘗試現實未完成的心願...有時候, 我搞不清楚這是懂事, 還是懦弱...或者, 這是一種高傲和固執...因為不喜歡求人, 要不靠自己能力, 否則就當是無緣...

求人不如求己, 這是我自小的哲學...我不懂扭計, 不懂撒嬌, 這樣的女子, 很不可愛吧...

學琴也是, 小時候家貧, 沒有要求過父母讓我去學琴, 就算現在, 即使我自己support自己去學琴, 家裡就連容納數碼鋼琴的位置的分不出來...不是沒有, 是分不出來...

我在家裡的可用空間是固定的, 買了東西, 就只能丟掉舊的去放, 從來沒有霸佔新的地方...可是爸爸和太后就不一樣, 他們不斷買, 然後把自己的"版圖"擴張, 而且從來不用跟其他人商量...我呢, 事先張揚想買琴, 希望大家可以幫助調配一下位置, 結果就是一句"家裡沒空間"來把我打發...

我表明了立場, 會堅持這件事, 不會讓步放棄, 可是大家就是意見接受, 態度照舊...爸爸只管吩咐大家在春節以前要整理東西, 卻沒有替我安排放鋼琴的位置...

其中一位好姊妹知道之後, 說我太好欺負, 怎麼說我也是每個月貢獻大額家用的成員, 想多用一點點地方都不算過份...

我反而沒想那麼多, 上繳家用是做子女的義務, 不應該因此而期望得到甚麼權利, 我只是希望大家可以尊重我對音樂的認真...這麼多年來, 我都沒有要求過別人為我做任何事, 為甚麼大家不可以遷就我一次?

生活雜記 - 四場

上星期五跟同一群人走了四場...

下班之後, 先到灣仔跟幾個舊女同事去參加VERO的chocolate tasting event...VERO是香港本土的一個巧克力藝術的品牌, 店舖位於芬域碼頭一樓, 位置不太方便, 我們先在地鐵站集合然後坐的士去...

之前我在facebook有看過一些朋友到VERO下午茶的照片, 對著海景吃tea的環境確實不錯, 但我去的那天, 附近似乎開始了一些工程, 景色沒之前那麼好...VERO的巧克力, 可可豆從委內瑞拉輸入, 香味不錯, 入口也算濃滑, 但跟配料碰在一起的時候就吃不出配料的味道, 而且有點略嫌太甜...在場除了巧克力和chocolate drink之外, 還有些鹹麵包...我雖然都算是喜歡吃巧克力的人, 但吃了幾顆之後都不禁覺得有點膩, 所以對那個乾蕃茄芝士麵包反而最欣賞...開始的時候, 在場只供應香檳, 後來在要求之下才提供清水, 算是有點美中不足...

世界上是沒有free lunch的, 免費讓你任試巧克力當然要付點代價, 就是聽廠商宣傳...當晚的廠商是美國的手錶品牌michele, 最初我對那隻白色塘瓷手錶都挺有興趣, 但後來發現cataloge上的價錢是美金標價之後宣佈放棄, 可以專心吃巧克力...

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event是7:00-8:30pm...結束之後, 我們坐的士到w square的八喜dinner...到達的時候, 其他的舊男同事已經到齊, 不過我吃了巧克力和麵包之後都飽了, 結果全程只吃了一塊薯仔和兩塊西蘭花, 回家告訴太后, 她大笑了很久...因為那天是為一個舊同事補祝生日, 所以我還是要夾錢...

dinner之後, 有人建議去吃糖水, 因為之前我簽卡的時候, 大家說找贖留待吃糖水時付, 所以我想回家也不行...吃完糖水, 心想應該可以回家了吧, 怎料已經差不多走到巴士站的時候, 又有人提議去唱k...

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在進入唱k這個題目之前, 先說說這個提議唱K的男生...在dinner之前我才剛知道他跟女友分了手, 原因不明...男女方我都認識, 不過我跟男方較熟...這個男生之前已經跟女生分過一次手, 那時女生進入當嫁之年, 男的又覺自己的事業未穩定, 未有結婚的準備, 於是分手...去年我知道他們復合, 男的說自己覺得是時候定下來, 還說會在2011年1月結婚...正當我們還聞說女方在試衫試妝之際, 男方就告訴我們, 他們分了手...

本來男歡女愛, 變幻原是永恆, 早在母親的年代, 她就告訴我曾經有一個朋友, 結婚前一天, 新郎才說愛上伴娘, 要取消婚禮...聽到這個男生的故事, 我的反應是有點驚訝, 但不算太意外, 感想就只是"靠不住的人就是靠不住"...本來去年我聽說他要結婚, 還替他高興, 以為他終於轉性, 結果事實證明, 把盼望放在這樣的一個男子身上是多麼的可悲...我雖然跟男生較熟, 但也替女生感到不值...

我以為他想找人陪伴, 所以才要求"下場", 怎料這個人歌都未點就說有事出去一下, 然後一去不返...

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回想起來, 我已經有超過兩年以上沒有在晚上去karaoke...big 4的時代, 倒是偶爾會去一下, 作為一種精神排毒...我不抽煙, 不喝酒, 不喝咖啡, 不暴飲暴食, 當然也不吸毒...工作辛苦, 唱k就是最好的發洩方法...歌曲總是反映著生活和心情, 不同的時候選上不同的歌曲, 這就是所謂"人生如K"...

這天選了之前元旦lunchK時不敢點的"化蝶", 嘗試了中山美穂"世界中の誰よりきっと"...唱到"囍帖街", 又是那一句"築得起 人應該接受 都有日倒下", 內心不禁一沉...想起的當天下班前聽到的塌樓事件, 願受難者可以得到安息...

生死有命, 意外永遠讓人措手不及...聽大家的描述, 塌樓就像積木或骨牌倒下般地戲劇性, 生死只在一瞬之間, 一個家也於轉瞬間化成一堆頹垣敗瓦, 好不唏噓...即使是劫後餘生, 沒了一個家, 之後的日子也難過...

我們擁有的一切, 其實都不是必然, 只要可以活著, 就是一種勝利...珍惜生命, 珍惜所有和感謝每一天...

第二回鋼琴課

病雖然未完全康復, 但病假只有一天, 今天還是要如常上班, 晚上還是準備去練琴和溫習...一整天都休息的日子不能太多, 否則懶開有條路, 晚上早點睡就好...對我來說, 病不是一種特權, 自小以來, 除非病到不能起床出門, 否則我甚少請病假...

星期日頭痛了一整天已經心知不妙, 昨天本來已經起床梳洗, 只是感到有點天旋地轉, 實在不想在街上突然暈倒出醜...思前想後, 昨天剛好沒有deadline, 也沒有concall, 休息一天應該無傷大雅, 才發了隻貓給老細請病假...留了一張"sick leave today"的字條在廳, 然後爬上床再睡...非常順利睡到十一點多才醒, 等到午飯之後就出門看醫生...回家之後等吃藥, 這天的苦茶非常苦, 要一邊看SMAPxSMAP分散注意力...晚飯之後, 雖然還是有點腳步浮浮, 但其實由始至終都沒想過不去上鋼琴課...

這天除了復習上一次教的歌之外, 我之前自己練琴時也有練了些別的, 給老師聽過後就可以跳過那些歌, 讓進度可以快一點...老師總是說這本書我已經學過, 簡單重溫一下記憶之後, 希望盡快可以買新書...也好, 我能上課的時間很珍貴, 每次多教幾首, 之後自己練習就可以, 否則只停留在從前的話, 跟我自己租琴沒兩樣, 上課的價值就低很多了...

老師有問我有沒有計劃去考試, 她說如果要考試就要早一點練scale, 否則就可以flexible一點, 先多學一點別的歌和樂理才練scale...我說考試的事不趕, 似乎她的想法也是這樣, 可以多學一點再考慮一次報考二級或三級的考試...

一件本來看似遙遠的事, 當踏出第一步, 手指再次觸碰琴鍵的時候, 心裡就變得踏實起來, 只是想不斷不斷向前走, 讓我回想起剛剛學日文時的喜悅...不要誤會, 我到現在還是很享受學日文的時間, 只是那種向前衝的力量減弱了, 取而代之, 是細啄怎樣去讓每一步可以走得更好

話說回來, 下課之後才發現彈完琴反而精神有變好...

是日休息一天

昨天開始, 頭痛了一整天, 今天早上依然頭昏腦脹, 決定請一天病假...

下午去了看醫生...中醫苦得讓人想哭...

希望明天睡醒之後會好啦, 否則帶病上班實在很累...

不好意思, 留言要遲些才能回覆了